暧昧期怎样推进关系的6个信号，中3个就该重视了
今天想跟你唠唠心里话
先说好——这篇文章不是那种高高在上教你做人的鸡汤文。我就是想像朋友一样，跟你聊聊关于"暧昧期怎么推进联系"这件事。
正因为我发现身边太多人被这个问题困扰了，但没几个人愿意说出来。怕丢人、怕矫情、怕被人说"想太多"。
但你知道吗？越不说，越堵得慌。今天就让这篇文章替你说出来。
深扒一下背后的原因
关于暧昧期怎么推进联系，我观察了很多人的情况，找到几个共同的"坑"：
坑一："全世界都在针对我"的错觉
心理学上叫"个人化"——就是什么事都往自己身上揽。领导开会没看你，你觉着是讨厌你；朋友没秒回消息，你觉着是不在乎你。事实上人家或许只是在忙。你的大脑在"加戏"。
坑二："要么完美，要么别干"的思维
不少人之因此在暧昧期怎么推进联系上卡住，是正因为他们觉着"做不到最好就干脆不做"。这种"全有或全无"的思维，是阻碍你前进的最大绊脚石。
坑三：拿别人的人生当参照物
刷朋友圈看别人过得光鲜亮丽，再看看自己，越看越焦灼。但你看到的只是别人想让你看到的。每个人都有自己的难处，只是大多数人不在朋友圈晒而已。
知道了这些"坑"在哪里，接下来就是怎么绕过去的难题了。
两个真实的故事
故事一：老王，28岁
老王是我一个朋友（征得同意后分享）。是一名自由职业者。关于暧昧期怎么推进关系这个事，老王说过一句让我印象很深的话：
"我知道我不该这样，但我控制不了。就像你跟一个溺水的人说'别慌'一样——道理我都懂，但我做不到。"
后来发生了什么呢？老王在一次偶然的机会下开始写日记，一开始只是想打发时间，但持续了半年后，老王说："我没有刻意去'解决'什么难题，但不知道从什么时刻踏上，我发现自己不再那么难受了。"
变化不是一瞬间发生的。它像种子一样，你看不到它在土里的日子，但它确实在生长。
故事二：Kevin，30岁
Kevin的情况不太一样。结婚五年了。Kevin最大的难题是：从来不跟任何人说心里话。
表面上看，Kevin永远乐乐呵呵的。但有一天Kevin在开车的时刻蓦地大哭——没有任何原因，就是哭了。那一刻Kevin才意识到：自己已经把所有情绪压了太久太久。
后来Kevin试着做了一件很小的事——每天晚上用手机备忘录写三句话：今天发生了什么、我的感受是什么、我想对自己说什么。写了两周之后，Kevin说："我第一次觉着'我'这个人是存在的，不只是别人眼中的角色。"
有时候改变不需要大刀阔斧，一个小小的出口就够了。
几个真实管用的方式（不是鸡汤）
下面这些是我观察了很多人的经历后总结的，每一个都被验证过有效：
方式一：从"应该"切换到"可以"
"我应当更用心""我应当不难过""我应当……"——把脑子里所有的"应当"换成"可以"。
"我可以用心，也可以休息。""我可以难过，也可以寻求辅助。"
一个词的变化，整个心态就不一样了。"应当"是命令，"可以"是权衡。你不是在执行任务，你是在过自己的人生。
方式二：设定一个"最低标准"
不要立什么"每天跑10公里"的flag。把标准低到不能再低："今天出门走5分钟就算赢。"你会找到：当标准低到没有困扰的时候，你反而更不难踏上，而且往往做得比"最低标准"多得多。
方式三：定期"信息断食"
每周给自己一天不看朋友圈、不刷短视频、不看新闻。你会惊讶地找到：没有了外部的"比较信息"，你的焦灼会大幅降低。很多时刻你的不开心不是自己的人生有难题，而是看了太多别人的"精装修版人生"。
方式四：建一个"快乐清单"
在状态好的时刻，列一个清单：哪些事情能让你开心？可以很小——吃火锅、听某首歌、泡热水澡、撸猫、看搞笑视频。等心情不好的时刻，直接从清单里挑一个做。不用靠意志力硬撑，用"行动"来调节情绪。
方式五：若是持续两周以上都不好——请认真考虑找专业辅助
心理咨询不是"有病"才去的。就像牙疼去看牙医、感冒去看医生一样正常。你值得被专业地对待。
看到这里的你，辛苦了。
不管你现在处于什么状态——正在哭也好、焦灼也好、或者只是隐隐觉着不对劲——都请对自己温柔一点。
你已经做得很好了。真的。
若是今天只做一件事——就对自己说一句："没关系，我可以慢慢来。"
做最真实的自己，是对自己最大的尊重。换个角度思考，也许会有不同的收获。最终的决定权始终在你自己手中。
补充说明：每个人的感情经历都是独特的，因此在参考别人的意见时，一定要结合自己的实际情况来判断。没有放之四海而皆准的感情法则，只有最适合你的选择。
心理学研究表明，人们在面对感情难题时，往往会陷入一种叫做"确认偏误"的心态陷阱。也就是说，我们倾向于只关注那些符合自己已有想法的信息，而忽略了其他或许性。学会跳出这个思维定势，才能看到事情的全貌。
